Η βεβαιότητα δεν είναι μια έμφυτη ικανότητα, αλλά μια επίκτητη ικανότητα, οπότε η επιθετικότητα μπορεί να εκπαιδευτεί. Γνωρίζοντας πώς να ενεργούμε για να διατηρούμε τα όριά μας χωρίς να βλάπτουμε τους άλλους, σε συνδυασμό με την άσκηση και την πρακτική, θα αποφέρει καρπούς με τη μορφή φροντίδας του εαυτού μας, εκφράζοντας ήρεμα τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας και λέγοντας επιδέξια όχι.
Για να καταλάβετε ποια είναι η κατηγορηματική συμπεριφορά, είναι σημαντικό να κατανοήσετε τι είναι επιθετική και υποτακτική συμπεριφορά. Όταν είμαστε επιθετικοί, είμαστε αποτελεσματικοί και αυτοπεποίθηση, αλλά δεν σεβόμαστε τις ανάγκες των άλλων. Θέλουμε να τραβήξουμε την προσοχή ή να κυριαρχήσουμε σε κάποιον. Φωνάζουμε, αγνοούμε, γελοιοποιούμε, διακόπτουμε ή δεν ακούμε άλλους ανθρώπους. Συχνά λέμε «δεν μπορείς ποτέ να βασίζεσαι σε εσένα», «πρέπει να με βοηθήσεις», «εσύ όπως συνήθως». Από την άλλη πλευρά, όταν είμαστε υποτακτικοί, είμαστε πρόθυμοι να βοηθήσουμε, ευγενικοί και ευγενικοί στον συνομιλητή, αλλά αισθανόμαστε ότι παραιτούμε τα δικαιώματά μας, και επομένως στην πραγματικότητα τους εαυτούς μας. Συχνά ενεργούμε εναντίον μας, π.χ. δανείζουμε ξανά τον φίλο μας με ένα φόρεμα, αν και έχει ήδη μας δώσει πολλές φορές χαλασμένο ή πλυμένο. Αισθανόμαστε τότε απογοητευμένοι, αδύναμοι και ένοχοι απέναντι στον εαυτό μας και στο περιβάλλον. Όταν υποχωρούμε, λέμε συχνά, "δυστυχώς δεν μπορώ, λυπάμαι για αυτό," "εντάξει, θα το κάνω."
Γιατί οι γυναίκες είναι λιγότερο επιθετικές;
Οι γυναίκες έχουν συχνά πρόβλημα με την υποτακτική συμπεριφορά. Από που έρχεται? Σε μεγάλο βαθμό, ο τρόπος με τον οποίο μεγαλώσαμε - έπρεπε να είμαστε ευγενικοί, εξυπηρετικοί και ευγενικοί, γιατί τα κορίτσια έπρεπε να είναι έτσι. Διαποτισμένος με αυτά τα στερεότυπα, ως ενήλικες είμαστε μερικές φορές παθητικοί, ανασφαλείς και εξαρτημένοι από τους άλλους. Όταν ακούμε γύρω μας ότι είμαστε το πιο αδύναμο φύλο, πιο συναισθηματικό και λιγότερο λογικό, μερικές φορές είναι έτσι ώστε να μην προσπαθούμε καν να δράσουμε διαφορετικά. Δεν αναλαμβάνουμε διάφορες πρωτοβουλίες επειδή υποθέτουμε αποτυχία εκ των προτέρων. Ως μητέρες και γυναίκες, μαθαίνουμε να είμαστε ευγενικοί, κατανοητοί και υπομονετικοί. Συχνά βοηθάμε τους ηλικιωμένους γονείς, υποστηρίζουμε τα παιδιά - αυτές οι δραστηριότητες φροντίδας και εκπαίδευσης είναι εγγεγραμμένες σε ρόλους φύλου. Ακόμα και στην εργασία, όταν υπάρχει σύγκρουση, προσπαθούμε συχνά να υποχωρήσουμε. Είναι δύσκολο για εμάς να σηματοδοτήσουμε τις ανάγκες μας, γιατί μας έχουν διδαχθεί να ενσυναίσθηση και να ενσυναίσθηση με τα προβλήματα των άλλων. Συχνά, οι υποτακτικές συμπεριφορές είναι το αποτέλεσμα της χαμηλής αυτοεκτίμησης, η οποία διαμορφώνεται ήδη στην παιδική ηλικία στη σχέση με τους γονείς και άλλα άτομα που είναι σημαντικά για εμάς (π.χ. συνομηλίκους). Όταν στην παιδική ηλικία δεν λάβαμε αρκετή υποστήριξη, ζεστασιά, αγάπη ή αποδοχή, οι πεποιθήσεις μας για τον εαυτό μας είναι σε πολλές περιπτώσεις αρνητικές, πιστεύουμε, για παράδειγμα, "Δεν αξίζω ότι οι άλλοι με σέβονται, δεν είμαι σημαντικός, οι ανάγκες μου είναι λιγότερο σημαντικές από άλλα". Η υποτακτική συμπεριφορά είναι ευκολότερη τότε. Ευτυχώς, ως ενήλικες, μπορούμε να ενισχύσουμε την αυτοεκτίμησή μας αντλώντας δύναμη από τα επιτεύγματα και τις επιτυχίες μας, ή συνεργαζόμενοι με ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή. Αυτό θα μας διευκολύνει να είμαστε διεκδικητικοί.
Ικανότητα να πω - ποιες λέξεις να χρησιμοποιήσετε;
Συμβαίνει ότι πρέπει να πούμε όχι στους συγγενείς μας - π.χ. έναν αδερφό που μας προσκαλεί σε μια πλοκή, και έχουμε το όνομα ενός φίλου εκείνη την εποχή. Πώς να αρνηθείτε κατηγορηματικά; Παράδειγμα: η μαμά μας ζητά να την έρθουμε για δείπνο την Κυριακή και έχουμε προγραμματισμένο οικογενειακό ταξίδι στον κινηματογράφο. Δεν της ζητούμε συγγνώμη, δεν λέμε "δυστυχώς δεν μπορώ, λυπάμαι πολύ." Χρήσιμες φράσεις είναι: "Θα", "αποφάσισα", "συμφώνησα", "θέλω", "επιλέγω", "είναι σημαντικό για μένα". Η κατηγορηματική άρνηση είναι σταθερή, άμεση και ειλικρινής. Υπάρχουν τρία στοιχεία σε αυτήν - η λέξη "όχι", μια δήλωση για το τι δεν θα κάνουμε και η αιτιολόγηση της άρνησης: "Δεν θα έρθω στο γεύμα σας, επειδή έχω προγραμματίσει να πάω στον κινηματογράφο". Είναι σημαντικό να αναφερόμαστε στα σχέδιά μας και όχι σε αυτό που λέει η μαμά, δηλαδή, δεν λέμε: "Δεν θα έρθω για δείπνο γιατί ήμουν στο σπίτι σας για δείπνο πριν από μια εβδομάδα". Επίσης, δεν αναφερόμαστε σε εξωτερικές συνθήκες όπως ο κακός καιρός ή το γεγονός ότι ο σύζυγός μου τον έπεισε να πάει στον κινηματογράφο. Αν θέλουμε να πάμε σε μια ταινία, το λέμε ειλικρινά. Θυμηθείτε ότι έχουμε το δικαίωμα να αρνηθούμε και να μην αισθανόμαστε ένοχοι, ακόμη και αν η μαμά αρχίσει να παραπονιέται ότι την επισκέπτουμε πολύ σπάνια.
Πώς να διεκδικήσετε τα δικαιώματά σας στην εργασία;
Η αποφασιστικότητα στο χώρο εργασίας μειώνει τον αριθμό των συγκρούσεων, αποτρέπει τη χειραγώγηση από άλλους, μειώνει την νευρική ένταση και το άγχος, διευκολύνει την επικοινωνία με τους συναδέλφους, χάρη στην οποία βελτιώνεται η εργασιακή ατμόσφαιρα και μπορούμε να επικεντρωθούμε στους επαγγελματικούς μας στόχους. Θυμηθείτε, ωστόσο, ότι μια αποφασιστική άρνηση δεν ισχύει για την εντολή του αφεντικού. Παράδειγμα: εργαζόμαστε σε ένα γραφείο περίπου δώδεκα ατόμων. Εδώ και αρκετό καιρό, ο φίλος μου ζητάει βοήθεια με μικρά πράγματα που δεν αποτελούν μέρος των καθηκόντων μας. Την βοηθάμε, αλλά θυμώνουμε όλο και περισσότερο. Αυτή η στάση είναι υποτακτική και απογοητευτική. Πρέπει να φροντίζουμε τα δικαιώματά μας, αλλά ταυτόχρονα να μην βλάπτουμε τον φίλο μας με επιθετικό τρόπο. Μιλήστε με ήρεμα, αλλά μην ζητήσετε συγγνώμη ή μην αισθάνεστε ένοχοι. Μπορούμε να πούμε, «Δεν πρόκειται να σας βοηθήσω σήμερα, επειδή αυτές οι θέσεις εργασίας δεν είναι δική μου δουλειά. Μην με ζητάτε πια βοήθεια. Νιώθω χρησιμοποιημένος. " Ίσως η φίλη σας να αντιδράσει αρνητικά - θα προσβληθεί ή θα αισθανθεί δυσάρεστη. Δεν έχουμε καμία επιρροή στη συμπεριφορά και τα συναισθήματά της και δεν πρέπει να αισθανόμαστε ένοχοι εάν ασκήσαμε κατηγορηματικά τα δικαιώματά μας.
μηνιαίο "Zdrowie" Διαβάστε επίσης: 10 συμβουλές για το πώς να ξεπεράσετε το SHIMMANCY Επιθετικότητα: ορισμός. Ασκήσεις για επιθετικότητα. ΑΥΤΟΓΕΝΙΚΗ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ από τον Schultz ή χαλάρωση και χαλάρωση
