Είμαι μαθητής 4ης τάξης σε ένα τεχνικό κολέγιο, είμαι 19 ετών και το πρόβλημά μου είναι ότι η μητέρα μου με αντιμετωπίζει ως ιδιοκτησία. Δεν έχω δική μου γνώμη, το πιο σημαντικό πράγμα είναι δικό της και αυτό που λέει πρέπει να είναι έτσι. Για 1,5 χρόνια έχω ένα αγόρι που με νοιάζει, τον αγαπώ και σκοπεύουμε να είμαστε μαζί για πάντα. Αλλά η μητέρα μου με έκανε να νιώσω ότι δεν του άρεσε. Μου λέει συνεχώς ότι θα με αφήσει, θα τον προκαλέσει, προτείνει ότι έχω αλλάξει εξαιτίας του. Δεν νομίζω, θέλω απλώς να αφιερώσω περισσότερο χρόνο σε αυτόν και να είμαι μαζί του όσο το δυνατόν περισσότερο και έτσι να περνάω λιγότερο χρόνο με τη μητέρα μου. Αλλά αυτός είναι επίσης ο τρόπος με τον οποίο τα παιδιά μεγαλώνουν και θέλουν να ζήσουν τη ζωή τους. Δυστυχώς, δεν μπορώ να πω ότι έχω μια δική μου ζωή, γιατί η μητέρα μου είναι ακόμα ανάμεσα σε μένα και τον φίλο μου, που με κάνει να νιώθω άσχημα σε κάθε βήμα. Ρωτά για τα πάντα: τι έκανα, πού ήμουν, με ποιον ήμουν, τι ώρα επέστρεψα. Αν δεν είχα φίλο στο παρελθόν, δεν με νοιάζει. Όταν είμαι με τον φίλο μου και δεν απαντώ στο τηλέφωνο επειδή ο ήχος μου είναι απενεργοποιημένος, κάνει φασαρία ότι δεν απαντώ στο τηλέφωνό της, ότι δεν μου αγόρασε τηλέφωνο, ώστε να μην απαντήσω. Μετά από αυτό, προσβάλλει και δεν μιλάει. Όταν ο φίλος μου θέλει να έρθει σε μένα, υπάρχουν εκατομμύριο λόγοι για να μην έρθουν, οπότε αν δεν μπορεί να έρθει σε μένα, θέλει να με πάει σπίτι, αλλά τότε υπάρχουν και χιλιάδες λόγοι για να μην πάει σε αυτόν. Είναι καλοκαιρινές διακοπές, δεν βλέπουμε ο ένας τον άλλον πάρα πολύ τώρα, γιατί ζούμε 30 χιλιόμετρα ο ένας από τον άλλο, οπότε πήγα εκεί για μια εβδομάδα. Έπρεπε να την καλέσω κάθε βράδυ για να της μιλήσω και να της πω τι έκανα όλη μέρα. Όταν τον πήγα, άκουσα πόσο πρέπει να κάνω στο σπίτι, πόσο κουρασμένος ήταν μετά τη δουλειά, το είπε μόνο για να με κάνει να γυρίσω σπίτι. Και στην πραγματικότητα, χρειάζεται μόνο να κάνω δείπνο, να πλύνω και αυτό είναι, και έτσι δεν έχω να κάνω όλη μέρα. Με ρωτάει πραγματικά για άσχετα πράγματα που δεν με απασχολούν, αλλά για την οικογένεια του φίλου μου, και όταν ρώτησε με ποιον κοιμόταν ο φίλος μου, είπα ότι ήταν μαζί μου, έκλεισε το τηλέφωνο και προσβολή. Είπε ότι όταν αποφοιτώ από το σχολείο σε ηλικία 20 ετών, δεν θα με αφήσει να παντρευτώ. Πάνω από μία φορά, μπροστά στα αδέλφια μου, κορόιδεψε τον φίλο μου, γιατί ήταν ο αγρότης, τα μεγαλύτερα αδέλφια που της είπαν ότι ήταν δική μου δουλειά, όχι δική της, με ποιον ήμουν και ότι δεν πρέπει να παρεμβαίνει. Πάνω από μία φορά, με κοροϊδεύτηκε με τον μπαμπά μου που είχε έναν τέτοιο φίλο, αλλά όταν ήθελε κάτι από αυτόν, προσποιήθηκε ότι τον άφησε να το κάνει. Δεν μπορώ να την αντιταχθώ γιατί θα είναι θυμωμένη ή θα κλαίω, φοβάμαι να πω τίποτα, δεν έχω αυτήν την αυτοπεποίθηση, η οποία επίσης μεταφράζεται στη συμπεριφορά μου στο σχολείο, ντρέπομαι, φοβάμαι να μιλήσω γιατί δεν ξέρω πώς θα ανταποκριθούν οι συνομηλίκοί μου θα αντιδράσουν, δεν ξέρω τι να κάνω, νιώθω αδύναμος για τη συμπεριφορά της μητέρας μου. Όταν νιώθω αναστατωμένος, κλείνω τον εαυτό μου, κλαίω, σκέφτομαι να πάρω τη ζωή μου, γιατί νιώθω ότι με χρειάζεται μόνο για τον καθαρισμό και το μαγείρεμα. Αναρωτιέμαι αν είναι εντάξει μαζί μου, αν φταίω ή αν η μαμά μου είναι πολύ τοξική. Δεν μπορώ να απαντήσω σε αυτήν την ερώτηση.
Ευχαριστώ για την ανάρτηση. Φαίνεται ότι η μαμά είναι "τοξική". Και εσύ - ντροπαλός. Νομίζω ότι θα ήταν καλύτερο αν τα μεγαλύτερα αδέλφια σας συμμετείχαν στη σχέση μεταξύ της μητέρας σας και εσάς. Ο διαμεσολαβητής είναι πάντα καλύτερος στην αντιμετώπιση του προβλήματος από το συναισθηματικά εμπλεκόμενο μέρος της διαφοράς. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να είστε ξεκάθαροι για τα όρια της μαμάς σας. Για παράδειγμα, καταστήστε σαφές ότι δεν θέλετε πλέον να μιλάτε πλέον επειδή είστε απασχολημένοι - αλλά θα την καλέσετε αύριο. Πάντα προσπαθήστε να της δώσετε κάτι. Όταν παρεμβαίνει πάρα πολύ στις προσωπικές σας υποθέσεις, πείτε της απευθείας ότι δεν θα της μιλήσετε για αυτό. Και αν προσβάλλει τον φίλο σας, πείτε ότι δεν συμφωνείτε με αυτήν να μιλάει γι 'αυτόν με αυτόν τον τρόπο, και αν κάνει κάτι τέτοιο ξανά, θα κλείσετε το τηλέφωνο. Και κάντε το, αλλά μην προσβληθείτε. Καλέστε την την επόμενη μέρα και μιλήστε. Παλέψτε για τα δικαιώματά σας. Όσον αφορά τη ντροπή - βρείτε το πλησιέστερο ψυχολογικό και παιδαγωγικό κέντρο συμβουλευτικής και ρωτήστε για την επιμόρφωση με επιθετικότητα - είναι μια πολύ ενδιαφέρουσα και αποτελεσματική εμπειρία. Τις καλύτερες ευχές μου. ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. μην φοβάσαι!!! Πάλεψε για την επικράτειά σου!
Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.
Μποχντάν ΜπιέλσκιΨυχολόγος, ειδικός με 30 χρόνια εμπειρίας, εκπαιδευτής ψυχοκοινωνικών δεξιοτήτων, ειδικός ψυχολόγος του Επαρχιακού Δικαστηρίου στη Βαρσοβία.
Οι κύριοι τομείς δραστηριότητας: υπηρεσίες διαμεσολάβησης, οικογενειακή συμβουλευτική, φροντίδα ενός ατόμου σε κατάσταση κρίσης, διευθυντική εκπαίδευση.
Πρώτα απ 'όλα, εστιάζει στην οικοδόμηση μιας καλής σχέσης που βασίζεται στην κατανόηση και τον σεβασμό. Πραγματοποίησε πολλές παρεμβάσεις κρίσης και φρόντισε τους ανθρώπους σε μια βαθιά κρίση.
Δίδαξε στην ιατροδικαστική ψυχολογία στη Σχολή Ψυχολογίας στο SWPS στη Βαρσοβία, στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας και στο Πανεπιστήμιο της Zielona Góra.
